Poveste 18. nu si tastatura asta

aseara stateam si ascultam cloncanitul obositor al ceasului ce se misca cu greu si nu dorea sa ma lase sa dorm. pe la doua si 38 de minute au iesit vreo doi pitici care m-au chemat sa stau cu ei sa savuram un gin sec si sa facem un poker. dupa primele doua pahare au aparut si doi prieteni imaginari si un killer de amintiri nedorite. am inceput sa ne incalzim, unii de la poker, altii de la gin. unu micu a spun ca a devenit ecologist de cand au inceput sa-i predea la educatie civica etnobotanice. cica Remus Cernea ii bate cu canepa la cap daca nu-si iau foite.  eu am cazut intr-o rala si ma intrebam ce doreau de fapt de la mine, ce urmareau ca nu erau persoanele care sa apara dintr-o data doar sa-mi tina de urat. cand am vrut sa ma ridic sa merg pana la baie sa ma usurez am bagat de seama ca unul din pitici imi legase sireturile. dupa ce am cazut cei doi, asa zisi prieteni, fie ei si imaginari m-au legat cu banda adeziva de scaun. aratam de parca mi-ar fi crescut un scaun in fund. nu am reusit sa-mi revin in totalitate ca am mai primit o telecomanda peste cap si au inceput sa ma ameninte ca imi toarna cola peste tastatura daca nu le zic tot ce stiu despre duduia de pe raftul de sus din dulapul din hol. tipa se ocupa cu chestii mai putin curate, trafic de scobitori si servetele uzate. mi-au zis ca i-ar fi vrajit pe toti si de vreo trei saptamani nu mai au linistite. o vad pretutindeni, au fantezii erotice cu ea, se joaca cu imaginatia lor si le apare, in momente mai putin dorite. unuia din pitici i-a aparut in momentul in care dorea sa enumere gradele de rudenie dintre o functionara publica si  atlasul de zootehnie si a inceput sa-i faca o felatie. altuia i-a turnat un pahar de vodka in poale si apoi l-a intrebat daca vrea si gheata. era sa uit. lu ala cu amintirile cica l-a imbatat, l-a legat de pat si apoi a inceput sa-l epileze inghinal cu guma de mestecat pana a lesinat de trei ori. dar… pe raftu ala nu am decat o cutie de mentosane si revistele salut de acu 20 de ani. credca o sa ma apuc din nou de fumat.

Poveste 17. Oare, maine ploua?

     Alergam unul de altu si ne stropeam cu apa din balti si cadeam in noroiu de pe drum dupa ce ameteam rotindu-ne in acea hora nebuna. Nici unul nu duceam lipsa de imaginatie bolnaviceoasa, din contra, ne-o completam si ne-o educam impreuna. Cand unul incepea vreo chitibusarie celalat o continua chiar daca nu apucam sa ne vedem macar. Era un fel de lectura in feromonii needucati pe care ii lasam cu toate informatia necesara ca celalalt sa continuie. Ultima data eu am, am inceput… sa, sa dansez in ploaie. Ea a continuat ca o plasmuire a lor, a ielelor, dragaicelor, frumoaselor… cu parul prins in doua coade negre, cu bluza lipita de sanii imbobociti ce curgea usor de pe ea odata cu intensificarea tropaitului  si a fulgelor ce cadeau pe langa noi iar ea de-a dracului dansa de parca ar fi dorit sa le prinda. Hainile i-au cazut usor de pe ea in iarba tolanita de talpile gingase pe care am inceput sa i le sarut. Cand am ajuns pe coapse s-a oprit ploaia. Atunci s-a oprit si sufletul meu sa mai zambeasca. Da, de atunci am ramas cu privirea incordata si cu masele ce se lupta intre ele, care pe care apasa mai puternic. Odata cu zmuncirea ei dintre degetele ce-i alintau sanii ce semanau florilor de cires amar, am inceput sa  ma simt de parca nu as mai avea o mana, de parca a fugit cu urechile mele si nu mai sunt in stare sa aud nici stropii de ploaie ce cad pe caldaramul gri, odata inabusit de verdele ce-i mangaia piceoarele. E ca si cand as asculta Flautul fermecat cantat la oboi.  Poate cu ploaia de maine o sa-mi reapari sa-mi dezmierzi barba crescuta haotic in asteptarea ta si sa continuam sa ne intrecem in imagini, poate

Poveste 16. Corigent la suflet

     In clasa a 5-a am incercat sa-mi exteriorizez dragostea ce i-o purtam de 4 ani si 2 luni colegei de banca. Fiind in timpul orei de matematica am incercat sa ma folosesc doar de limbajul trupului ca sa nu atrag atentia doamnei profesoare. Asa ca i-am pus mana pe piceor si am inceput sa il mangai si sa urc sub sarafanul bleumarin pana cand am simtit ca zbor. Da, am zburat din banca pana in fata clasei tras de ureche de profa de mate. Dupa care a urmat un sfert de ora de morala in care nu am auzit nimic pentru ca tot incercam s-o urmaresc cu coada ochiului pe Marina, care intre timp isi schimbase de trei ori culoarea fetei la fel ca si mine dupa ce am primit si doua palme pentru ca am dat de banuit ca nu ascult nimic din turuiala care parea sa se termine. M-am fost inselat. Era doar inceputul pentru ca amorezul din banca a treia a deschis gura si i-a reprosat doamnei profesoare ca nu are chef sa-si aduca inutil parintii la scoala pentru niste copilarii si o sa-i spuna chiar el colegii de banca ca o iubeste si ca nu trebuie sa-si cheme mama sa-i spuna in locul lui ca ii plac coditele ei  si ca are fantezii carnale cu ea. Atunci a taiat nota 3 din catalog si a inlocuit-o cu 1.  Am avut noroc ca eram in a doua ora de matematica din ziua respectiva ca altfel nota ar fi fost la promotie cu inca un 1 cadou pentru nesimtirea de a-mi exprima sentimentele si verbal si pentru ca am pus-o in situatia jenanta de a le explica colegilor ca fanteziile carnale nu se refera la a manca o ceafa de porc suculenta si plina de colesterol. E posibil sa insemne si asta dar numai dupa ce treci de 70 de ani si te lasa vederea. Cand m-am ridicat in piceoare si am spus ca fantezie carnala inseamna altceva decat ce incearca ea sa spuna am mai primit doua palme, pentru ca vorbeam neintrebat si fara sa ridic mana si am fost trimis in ultima banca sa stau singur ca sa nu mai giugiulesc pe nimeni da nu inainte sa-mi faca cunostinta cu noul director. De ce trebuie ca profesorii sa naruie sentimentele unui copil in loc sa-l invete sa-si deschida aripile, sa-l ajute sa-si exprime trairile si sa-si infaptuiasca sclipirea din coltul ochiului.  De ce sa ii ucizi visele  si trairile primitive in loc sa i le modelezi? Pesemne domnii profesori odata cu titularizarea uita ce inseamna prima dragoste si raman corigenti la suflet. Sau poate, doar sunt gelosi ca nu mai pot fi niceodata copii si latra asemeni cainelui bostanarului care nici el nu mananca pepeni dar nici pe altii nu-i lasa.

 Cu siguranta in toamna o sa-i las si repetenti.

Poveste 15. Eremitul

    Am cunoscut-o intr-o seara de toamna necoapta. Eu ma plimbam de nebun prin gandurile mele  cand o idee de desfrau mi-a provocat o alergie si am stranutat fara sa mai apuc sa-mi scot pipa din gura. Atunci iesea ea din curte cu un caine de lesa ce o tot tragea in toate partile. Cand s-a oprit sa-si inchida poarta mi-a vazut fata de proaspat miner si a inceput sa rada. Am aruncat un zambet intre sanii ei dupa ce-am dezbracat-o cu coada ochiului si i-am spus: Sa stii ca imi place de tine. Dar… stii de ce?  A dat din cap cu mana la gura incercand sa-si opreaca rasul si a ridicat usor din umerii goi. Pentreu ca dintre craciii tai rasare luna. Atunci rasul ei s-a transformat intr-un stranut din care nu se putea opri de parca si-ar fi inghitit ochelarii. Numai cainele continua sa dea fericit din coada. Primul gand a fost sa se uite in jos sa vada daca rochia ce-o poarta e chiar atat de transparenta si parca ar fi vrut sa se pipaie sa vada daca nu cumva a uitat sa-si ia chiloti pe ea. I-am ridicat palaria ce-i cazuse in momentul inecului si i-am aratat luna, mare, ce semana cu-n san de femeie coapt si voluptos, care se ascundea printre ramurile copacilor din spatele casei ei.  Apoi… totul a curs precum ciclul lunii mai putin in perioadele ei de ciclu. Ne intalneam pe fuga uneori cand iesea sa-si plimbe cainele si ne-o trageam mai cu patos decat doua mate in calduri pe unde apucam. Atunci mi-am luat acel Vito cu geamuri fumurii. Totul a decurs bine, fiecare eram satisfacuti, fiecare ne vedeam de familiile noastre si de plozii nostri pana acu doua zile cand se intoarce  pughibala mea necoapta din restante si imi spune ca vrea sa se insoare. Ieri, ieri ne-am intalnit cu parintii Madalinei, viitoarea mea nora si, si viitoarea mea cuscra e amanta mea. Cand m-a vazut, iar a inceput sa stranute si sa se inece ca si la inceput, nici nu mai stiu cat a trecut de atunci. Trei, patru ani. Stiam ca are trei copii dar niceodata nu m-a interesat sa-i vad si nici ea pe ai mei. Cum sa-i spun odraslei ca femeia cu care am incercat orice, tot felul de fantezii, mai putin culinare,femeia cu care m-am drogat prima data, femeia cu care as fi in stare sa rescriem Kama Sutra, femeia care a facut 2 avorturi din cauza mea, femeia cu care mi-am facut de cap mai ceva decat 50 de studenti la un loc e viitoarea lui soacra?

P.S. Eremitul poate semnifica nevoia de-a aprofunda intrebarile existentiale, si de-a fi singuri in durerea noastra. Uneori, eremitul poate semnifica un profesor sau o carte care ne da niste sfaturi.

Poveste 14. Perseu si Meduza

     Te blestem! Te blestem femeie nedorita-n gand care ai taiat cu cuterul pornirile mele  cupidoniene ce le-ai aprins in mine in momentul cand stateai pe buda si iti faceai nevoile in sufletul meu si te stergei cu visele mele. Da, pe tine te bletem demon meschin ce-mi chinui somnul sapand in podelele mele si-mi rupi florile de magnolie, tu ce-mi fugaresti pasarile ce si-au facut cuib in burta mea, tu ce imi spargi ferestrele si lasi lumina sa-mi patrunda unde nu intra nici gandul. Femeie batjocorita de femei, uita ca te-am patruns si lasa orgasmul pe noptiera. Da amintirilor sa bea cucuta. Ti-am incalzit apa, lama o ai pe marginea cazii. Taie-ti ura ce mi-o porti si las-o sa curga. Elibereaza-ti vaginu’ de mania neprezentei madularului meu si fugi, fugi cat mai departe si ascunde-ti sanii purtatori de venin si roaga-te pentru terminarea odiseei. Te blestem. Te blestem fiinta fara de nume, sa fii fericita, sa fii iubita… cu fiecare picatura de ura ce ti se scurge sa ti se mai indeplineasca o dorinta.

Poveste 13. “Îti aduci aminte ziua când ti-am spus ca esti frumoasa”

     Mai trece o vara, mai trec ani peste amintirea ei, buzele ei mi se ascund tot mai adanc in suflet dar pecetluirea lor ma face si acu sa-mi tremure stomacul si sa-mi simt talpile ca niste cartofi aruncati in jaratec… cat o fi trecut? Cine mai stie. Eram pe atunci doi copilandri care se indragostise de jazz. Iubeam taria si muntele, imi placea sa ma trezesc in cort dupa o noapte de betie si de fumat dar apoi imi placea si mai mult sa ma trezesc intre bratele ei cu mana in chilotu ei mangaindu-i pizda ca pe niste clape de pianina.  A fost o vara pacatoasa. Era pentru prima data cand muscam din fructul zemos si sarat al dragostei, era pentru prima data cand saream granitele inocentei. Totu s-a intamplat in curtea acelui schit ce incepea sa prinda contur si sa se inalte tot mai sus deasupra brazilor  in spatele viitoarei biserici intre stiva de barne proaspat decojite in timp ce fratele Ilie batea toaca de noapte. Odata cu sunetul ceocanelelor am pasit impreuna in eternitatea placerii carnale iar ea gemea tot mai tare de parca ar fi vrut sa acopere sunetul toacii sa tansmita mesajul nostru sus si multumirea contopirii noastre tot mai sus. Era pentru prima data cand faceam dragoste, cand faceam dragote in curtea unei manastiri si a fost si ultima vara cand le-am vazut. Zidurile manastirii trebuie sa fie acum impachetate in edera si inrosite ca apusul toamnelor iar ea, cine stie cum o mai fi aratand sau daca mai traeste. In mine inca traeste si o vad adesea in ultima vreme. Ii simt adesea mirosul si intorc capul si incerc s-o cuprin dar, nu fac altceva decat sa starnesc zambete pe fata nepotilor ce cred ca m-am dilit de tot.

“Îti aduci aminte ziua când ti-am spus ca esti frumoasa”  – Poveste  George Bacovia

Poveste 12. Te astept si maine seara

     Stiu ce ti-as face daca te-as intalni. Mi-ai soptit aseara. M-ai rugat sa-ti indeplinesc o fantezie ce nu a  putut sa simta caldura sanului pana acum pentru ca fluturii nu au mai decolat ca au fost opriti de prea mlte ganduri. Noroc ca visele noastre s-au intersectat. Eu coboram de la o secretara niste scari fara vreo rezolvare iar tu urcai pe niste dealuri ca sa mirosi o primavara. Verdele crud din privirea ta m-a oprit iar eu te-am invitat la o plimbare prin gandurile mele electrizate de tine ce doreau sa le alinti si sa le saruti pe frunte. Tu m-ai refuzat si mi-ai spus ca o sa-mi zugravesti povestea vietii tale de cand ai adormit cu gandul la mine dar a trecut un tren si a trebuit sa ne dam jos din copac ca sa nu ne stropeasca cu noroi pentru ca gandurile mele s-au umezit asemeni buzelor tale. Eu ti-am cuprins sanii pe la spate iar tu m-ai incatusat in inima ta. Eu ti-am cerut libertatea dar mi-ai impartasit  fantezia ta.  Am inceput sa-ti sarut coapsa, am inceput sa-ti inmoi sufletul si sa-ti intaresc sanii dar ai spus ca nu mai avem timp suficient. De ce a trebuit sa sune ceasu si sa ma trezesc la sapte?

Poveste 11. Asediul din 8 septembrie

     Te vad cum iti dezvalui usor umarul lasand la vedere o parte din sanul tau fraged si voluptos. Imi faci in ciuda si zambesti. Zambesti, zambesti si iti  descoperi si celalalt san ce se rostogoleste in pumnul tau mic dupa ce lasi sa-ti cada sutienul pe langa tine agatandu-se de slip rugandu-l parca sa-l urmeze ca sa nu se plictiseasca singur pe podea. Te uiti la mine si parca ai vrea sa-mi spui ca locul meu e langa picatura de gin ce ti se scurge usor din coltul gurii si ajunge pe san, se odihneste parca o clipa si apoi isi continua drumul in jos pe pantec si apoi tot mai jos chemandu-ma sa nu te las singura si sa-ti incalzesc fesele ce incep sa prinda buburuze de la vantul ce adie dinspre balcon. Pesemne de asta ai lasat usa deschisa sperand sa ma cobor printre ederi in balconul tau peste tine si sa-ti  patrund si sa-ti descopar micile secrete. Imi place camasa ta de noapte dar imi incomodeaza ochiul stang ce nu poate sa-ti vindece urma lasata de slip pe fesa dreapta. Promit ca nu o sa-ti mai iau niceodata lenjerie. Arati mult mai bine fara ea.

     – Mihailovici inchide te rog fereastra si spune ce am avut de  pregatit pentru astazi. Alexei adu te rog plansa cu Asediul Leningradului. Mai repede Mihailovici. Ridica-te odata si inchide fereastra aia.

Poveste 10. Prin poala ta a trecut o ferma de animaluri

chilotii tai miroseau a iasomie dupa ce i-am spalat cu Pervol. sutienul tau putea a acru statut cand te-ai intors in patul extraconjugal. pesemne m-ai inselat cu inca un bou. chipul tau demasca frustrarea  sfarcurilor care nu au fost satisfacute de limba boului si nici de privirea lui senila. pizda ta te injura si ar vrea sa te paraseasca c-ai aruncat-o intre cracii unui bou castrat. e prea tarziu sa spui ca nu esti curva odata ce zabala lui ti-a amprentat sanul si l-a preaschimbat in uger. incearca sa gasesti un altul care sa-ti cumpere un sutien cu patru cupe. eu le prefer pe alea cu doua. chinezii spuneau ca cei nascuti in anul cainelui sunt usor amnezici si mai creduli de felul lor. poate prinzi unul care sa-ti savureze telenuvela de trei capace scrisa pe coji de biscuiti si sa se gudure si sa creada ca esti virgina cand stranuti.

Poveste 9. Amintirile unui fost spermatuzoid

     M-am trezit sarutand o perna pe gat. Ceva e in neregula si nu pricep de ce acum eram cu ea, o sarutam pe spate si ii mangaiam sanii mari iar degetele mainii stangi le spuneau povesti buzelor moi si umede si in mai putin de o intoarcere de umar sunt in cu totu alt loc si, perna imi aluneca iar telefonu incepe sa chitaie. Urasc soneria asta. Urasc sa ma trezesc la ora 6. Urasc sa spun unei perne ca imi este dor de ea. Te poti indragosti in vis si calcaile sa inceapa sa fluiere si nasu’ sa tremure de emotie? Pesemne am murit. Ba nu. Ca sa mor trebuie sa ma nasc intai iar aceasta nu e poarta de primiri. Nu aveam cum sa mor inainte de a o penetra in suflet si in trup. Inainte de a-mi introduce in ea placera si ai satisface fiecare neuron excitat ce m-a chemat sa o patrund si  s-o cuceresc ca un cal troian.  Trebuie sa ma nasc si banuesc ca acu mi se deruleaza prin fata ochilor imagini ce or sa fie dintr-o viata… si care…  da nu cumva eu acu trebuia sa uit tot inainte sa ma expulzati printre aia mici care ma asteapta afara? Defapt… daca nu m-a…m nascut inca, ce strangem in loc de perna in brate? As avea o rugaminte, s-ar putea schimba ora trezirii din 6 in 7, stiti nu prea imi place cifra aia. Nustiu mi se pare ceva antipatic la ea. E ca o femeie cu pistrui multi si strungareata mare si in loc de sani un piept plat si… sa inteleg ca sunt baiat, ca o sa fiu baiat. Normal ca o sa fiu baiat altfel nu as dori sa o penetrez ci sa o sarut doar si sa vorbesc cu ea la telefon. Inca o rugaminte daca se poate. Nu vreau sa joc fotbal, nu vreau sa fac sport si poti sa-mi dai o tigara pana cand incepe travaliu? Asteptarea nu imi place. Simt ca incep sa ma doara piceoarele cand astept iar mainile imi amortesc si gandurile se risipesc. Poti sa-mi spui macar cum o cheama? Buzele si sanii nu o sa le uit niceodata. Pacat ca nu i-am vazut fata si nu o s-o pot recunoaste mai usor. Buzele o sa fie cam greu sa le recunosc din priviri mai ales daca poarta chiloti. Am auzit un C in spate acolo. Poti sa mai repeti te rog odata. Ce sani frumosi imi invadeaza privirea. Pesemne am inceput sa ma contopesc cu carnalul.

Poveste 8. de data asta nu-ti rostesc numele

     batea la usa, m-am dus, m-am strecurat langa vizor si m-am uitat. era ea. nu am vrut sa-i dau drumu. m-am intors si mi-am mai turnat un pahar de vin si mi-am aruncat castile pe urechi si gandurile pe fereastra si m-am asezat jos. de data asta nu. de data asta problema se rezolva ca o ultima suflare. adica imi arunc ochii in grinda si astept. astept nu ingeri sa vina sa ma ia ci astept sa vina si s-o ia dracu pe ea si sa nu mai scrijeleasca in usa. pana acu problemele le rezolvam la masa sau in pat. defapt asa se rezolva problemele. alt camp de lupta sau de mediere nu exista, dar in cazul ei de fiecare data cand incercam sa le rezolv la masa ajungem si in pat iar daca nu eram in public foloseam masa pe post de pat. acum nu, acu doresc sa nu-i mai vad sutienu aruncat langa scaun si chilotii pe perna. nu vreau sa-i mai simt mirosu pizdei dimineata in timp ce ma spal pe dinti, nu vreau sa-i mai simt mirosu de transpiratie si de tutun iainte si dupa… imi vine sa tip: “dispari din fata mea in pula mea. nu ma mai strange in brate esti penala ca o tarfa care vrea sa ma agate… nu vreau sa-ti mai vad fata dimineata. nu vreau…” m-ai degraba il las doar pe el sa tipe in casti. ce bine ca dusul e deschis si maria nu aude bataile din usa. mai degraba merg sa ma bucur de sanii ei plini de spuma si sa ma gudur langa buzele ei. poate dispar si duhurile rele de la us… cel mai bine sa nu vorbim despre ele si sa nu le rostim numele.

Poveste 7. Pepene galben cu gust de Xilina

     – Si? In drum spre stomatolog te-a lovit tramvaiu 5 sau te-a prins baba de la 3 ca tu ii furi pliantele de la Plus din cutia postala.

     – Da di si spui asta?

     -  Pai spuneai ca trebuia sa mergi la stomatolog pentru tartru si vad ca te-ai intors fara 3 dinti  si cu un ochi vanat.

     – Pai, din pacate, am ajuns mai devreme cu jumatate de ora la stomatolog. Afara arsita, acolo in cabinet cald. In momentul in care am deschis usa 2 sani albi si mari pe care curgea o picatura de transpiratie mi-au invadat campul vizual si perimetru gandurilor de mijloc pe care nu le-am mai putut calma si stapani si au navalit si i-au rupt halatul iar ea ca sa se razbune m-a trantit peste scaunul incomod si tare si mi-a scos pantalonii mai ceva decat mi-ar fi extras o masea. Avantajul lipsei lenjeriei mi-a convenit pe moment dar pe urma am blestemat clipa in care am acceptat sa merg la acel cabinet. Avea 2 sani frumosi si dulci ce imi aduceau aminte de gustul pepenilor galbeni din copilarie devorati la subsol si o pizda mai zemoasa decat toti arbuji mamancati vara asta dar, dar nu am apucat sa ma bucur prea mult de muzica buzelor ei ce floscaiua ca a intrat medicu in cabinet si…

    – Si?

    - Si asistenta era nevasta lui.

Poveste 6. Dragoste de unchi

     – Oare cum sa reactionez daca aflu ca Vintila m-ar insela. Daca as afla ca m-ar insela cu cineva apropiat mie.

     – Sa nu-mi spui mama ca te inseala cu 2 saptamani inainte de nunta. Cum poate sa faca asa ceva porcu, parvenitu ciufulitul pizdii masi! Dupa ce ca l-am angajat la firma lu unchiutu George, dupa ce ca l-a pus sef de garaj si mai ales ca mai si inchid ochii cand vine in casa noastra si se flutura mai mult dezbracat. Ca doar e normal sa se fluture asa ca atunci cand l-ai adus la noi in casa era gol. Inafara de coate roase si pamant intre unghii nu avea nimic.

     – Nu mama. Nu ma intelege gresit. Vintila nu m-a inselat si nu cred sa aiba de gand sa faca asa ceva. Incearca sa te calmezi. Uite iti fac o cafea si linisteste-te. Inteleg ca esti stresata si nelinistita poate ca… na, nu mai este mult si ma insor, ma mut, ma…

     – Ce vrei sa spui?

     – Adica? la ce te referi?

     – Ce vrei sa spui cu inselatu. Ai grija ca dai cafeaua in foc! Ce te-a apucat si pe tine acu? Nu mai vrei poate sa te insori si incerci sa ma duci cu vorba si sa-mi spui pe ocolite. Unde vrei sa ajungi?

     – Nu mama. Te intrebam, asa ca intre femei si mai ales ca intre mama si fica cum sa reactionez daca, doamne fereste, sa spunem prin absurd ca Vintila m-ar insela. Ca as veni in noua noastra casa pe neasteptate si l-as gasi cu o… cu o alta persoana.

     – Ce-s cu scenariile astea la tine? Sa inteleg ca ti-ai gasit pe altu si nu mai vrei sa te insori cu Vintila. Pai daca e asa pune bine in balanta relatia care o ai cu Vintila si vezi daca se merita sa renunti la tot ce e intre voi, daca cealalta partida e mai buna, mai instarita… iar daca nu, daca crezi ca e doar o ploaie de vara prin care doresti sa mergi ca sa-ti umpli piceoarele de praful proaspat umezit si sa-ti racoresti sanii si sa simti cum ti se muleaza rochia pe ei si iti sunt sarutati nu trebuie sa faci circ sau sa dai de banuit.S pune-mi mai degraba ca ai mai cunoscut pe cineva cu care se merita sa ti-o tragi si se rezolva draga mea.

     – Dar mama…

     – Taci. Uite iti dau cheile de la garsoniera de pe Popa 7 care nu e inchiriata si v-a faceti de cap acolo fara sa stie nimeni. Iar daca te vede cumva careva pe acolo prin zona spui ca ai fost sa uzi florile.

     – Dar eu…

     – Stiu ca nu e nici o floare acolo dar acu rezolv. Alo! Ce raspunzi asa de greu Marie. Maine dimineata sa-l trimiti pe Vlad in garsoniera de pe Popa 7 sa duca 5 flori la ghiveci. Da. Nu ma intereseaza ce are si ce nu are de facut la prima ora. La ora 8 fara 5 sa fie in garsoniera ca altfel e vai de el si mai ales de tine. Ai inteles? Uite, vezi mama ca s-a rezolvat. Ce nu fac eu pentru tine. Mie sa-mi pui doar un cub de zahar brun.

     – Mama!!! ma asculti si pe mine. Nu am pe nimeni si nici Vintila nu ma inseala. Totul este foarte bine intre noi si sper sa fie in continuare la fel. Sa nu uiti sa o suni pe Maria sa nu mai trimita flori in Popa 7. Eu doar te intrebam cum sa reactionez daca s-ar intampla asa ceva. Da… tu cum ai reactiona daca, daca ai ajunge acasa si l-ai prinde pe tata cu altcineva?

     – Cum adica?

    – Da. Cum ai reactiona daca, sa spunem ca acu cand ai ajuns acasa l-ai fi prins pe tata cu o alta persoana dandu-i la buci! Da cum ma auzi, sa intri in casa si sa-l zaresti pe tata in birou la el cum plesneste pe altcineva peste fund si i-o trage cu nesat?

     – Mama draga, la taicatu cei drept m-as putea astepta la orice. De multe ori ma gandeam ca s-ar putea sa ma trezesc la usa cu unu mic si negru ca tatatu care sa aiba in mana un desfasurator si sa spuna: Domnu Tinculescu, dumneavostra sunteti tatal meu. Aici aveti un desfasurator cu pensia alimentara ce mi-o datorati pe ultimii 22 de ani. Stiti sunt student, nu doream sa recurg la astfel de gesturi dar mama mea a facut infart in timp ce si-o tragea cu portaru si imi este cam greu sa ma descurc cu plata caminului si a amenzilor pentru deranjarea ordinii publice. In josul paginii aveti IBAN-ul. La revedere.

     – Mama tie iti arde de glume.

     – Da cine a inceput. Eu am zis ca taicatu s-ar fute cu alta.

     – Si ce ai face daca s-ar si intampla asa ceva.

     – La varsta mea si l-a tot ce mi-a oferit Tinculescu pana acu, nu prea as avea ce sa fac decat sa-l suport in continuare asa si sa-mi caut si eu pe altcineva si sa traim sub acelasi acoperis de dragul tau si a lu fratitu si de dragul bunului trai ce mi l-a oferit dobitocu pana acu. De la o varsta te gandesti poate mai… privesti pisica ce-si baga botu in ceasca de lapte din mai multe unghiuri si te intrebi de ce a putut sa faca asta. Si daca tot veni vorba de mata i-ai dat de mancare azi? De ce si-a bagat botu in ceasca mea de cafea si in lapte? Vezi tu! De acu nu trebuie sa arunc mata in strada pt ca aiurita de fica-mea a uitat sa-i dea de mancare. La fel e si cu taicatu. Prima data m-as intreba ce nu am facut de a adus o pizda in casa mea si o fute pe biroul facut de mine cadou.

     – Si daca pizda pe care o futea pe la spate pe biroul primit de la tine cadou ar fi unchiul George ce ai face?

Poveste 5. Tavalirea perjelor

     Eram in livada la cules de prune. Adica la furat de prune din marea avere a republicii socialiste, din livezile partidului datator de viata. Datator de viata pentru ca ei erau singurii care aveau puterea sa spuna care nu mai au dreptul la darul divin. Fiind cu ceilalti copii, ne ajutam unul pe celalalt sa urcam in copaci, sa coboram sacosele cu prada si iaca asa s-a intamplat sa raman mai in urma s-o ajut sa coboare dintr-un prun mare si cracos si mai ales plin de spini pe Larisa tiganca. Am avut de cand ma stiu o atractie mai mare catre persoanele purtatoare de fusta si mai ales eram tot timpul prezent atunci cand batea vantul si le-o ridica, sau cu o rampa mai jos cand urcau scarile, in urma lor pe topogan admirandu-le elefantei de pe chiloteii nevinovati fata de imaginatia mea care le punea gand rau chiar daca era de aceeasi varsta cu  coditele lor, sau mai mica chiar. Am intins mana sa pot prinde sacosa brunetei si am ramas nemiscat, de parca as fi zarit cainile vecinei care mi-a rupt fundu cu un an in urma cand m-a prins in cires si m-a dat jos dupa ce si-a infimpt coltii in fundul meu si m-a dat de pamant, pe semne ca era suparat ca mancam cirese de unul singur. Dar de data asta m-a trasnit imaginea de sub fusta involburata si lunga care parca m-a paralizat. Nu putem sa-mi mai i-au ochii de la buzele ei roz si deschise deoarece pozitia pe care o avea in copac nu era prea comoda, piceoarele ii erau aruncate in toate directiile spre bucuria mea de ai studia in amanunt nuanta si ridurile buzelor ce doream sa le…

     – De ce-ai scapat bre sacosa? Ce fac acu tre sa culeg tate prunele de prin iarba.

    – Te ajut eu daca…

    – Daca ce? Pai spune asa mancati-as ca tiu vrei sa te uiti la pizda mea pocitanie. Bre ai macar un singur fir crescut ca sa te mai uiti la mine? Ajiuta-ma sa ma dau jios de-a ci si mai vedem.

    Numai ce a reusit sa puna si al doilea piceor pe pamant si am si sarit la gatul ei si am tras-o peste mine in iarba si am inceput s-o sarut si s-o mangai.

    – Asteapta drace sa strangem prunele ca ne-am culcat peste ele si ne-o tavali apoi de o sa te saturi si vai de tine daca nu ti-o vad macar ca ti se scoala sa vad si eu cum arata puta unei pocitanii de 6 ani. Ma! tu sa stii ca chiar imi placi. Gheorghi ala a lu paduraru m-a prins acu o luna la bureti si m-o proptit intr-un copac o scos sasu si a vrut sa mi-o traga da tolomacu dorea sa mi-o vare in cur tantalau ca am inceput sa-l spurc si sal blestem di i s-o muiat si lama la briseag. Si… chiar iti place ghizda mea cum arata?

Poveste 3. Ion cel moale si viitura

      – Taxiii!

Liniste pentru cateva secunde, apoi: frani, urme de cauciuc pe asfalt, zgomot de pocnituri si geam spart.  Adica invers. Ba nu, adica Ion cel moale, ala de sta pe colt, si-a pocnit soacra. Si-a luat inima in dinti si a facut-o si pe asta. Acu isi adu aminte de ce-i spunea Virgil la coada la peste. “Ba tu o sa devii barbat cand o sa ai tupeu sa-i tragi una peste fleanca lu’ soacrata si nu o sa-i mai aud gura aia de face ca mixeru de la etaju 3.” Si iaca asa a trebuit sa sara Ion cel moale prin geam, noroc ca statea la parter, ca a inceput soacrasa sa huruie mai ceva decat Siretu la viitura si daca doamne fereste il prindea in cale il ineca.

     – Taxi! Taxi! repede! repede la Baumax….

     – Calm omule, ce e cu tine, ce e cu atata graba? E duminica dupa amiaza. Ce? a inundat Siretu?

     - Mai rau. Si deja Ion a inceput sa se inalbeasca si sa intre in fibrilatii. Mai rau decat daca inunda Siretu… Am pocnit-o pe socra-mea si acu tre sa merg la nevasta-mea.

     – Da… lucreaza la Baumax?

     – Nu, e la maternitate. A nascut. A nascut a saptea oara… eu i-am spus sa nu se mai futa si cu sefu meu. Dar ea nimic. Dai in continuare cu el. Macar daca se proteja. Eu i-am spus sa aiba grija ca e rau de cur. Sperma lui e mai ceva decat acidul sulfuric. Unde cade mai rasare cate o pughibala. Sa vad acu cu ce o sa-l mai crestem si pe asta. Cand a nascut a treia oara spunea ca e… treaca, unde mananc 4 mai incape o gura. Apoi mi-a adus-o si pe masa pe cap… apoi a inceput sa se futa cu vecinu de la 4, cu ala de la bacanie…. cu sefu meu si acu si cu popa. Auzi la ea. Cu popa. Cica tot tre sa-i botezam. Macar nu mai dam nimic de acu incolo la popa nici la botez, nici la inpartasanie. Nu o sa ne mai dea nici aghiazma mare. Parca eu am nevoie de impartasanie acu. De parca mie copii imi cresc cu prescuri. Putea si ea sa se duca sa se futa cu brutaru daca tot a inceput sa-i ia la rand si sa-mi mai aduca dupa 9 luni cate unu. Spune si tu domle. Eu cu ce sa-i cresc. Eu si asa ca lucrez 12 ore si cand vin acasa ocupa-te de spalat, curatenie, mancare. Gata nu mai are decat sa sii creasca cu cine vrea. Sa gaseasca pe altu care sa-i spele scutece, care sa-i aduca bani de lapte, de prezervative, care sa stea cu copii cand ea se duce prin targ sa-si adape poftele. Ca na, tre sa ma invoiesc de la servici can ei i se scoala ca vrea. Cat se ardea cu sefu nu era problema. Dar acu… Sa gaseasca pe altu care sa o futa si pe masa ca eu am zis ca nu o mai ating. Ultima data baba m-a legat prin somn si mi-a dat o viagra cu forta si apoi si-a facut treaba cu mine. Vecina de la 1 a sunat la 112 cand a auzit-o pe baba gemand. Credea ca ca i-am dat in cap si horcaie. Domle, dumneata stii cum e sa futi o baba de 73 de ani care e scursa tot. Care, cica a fost campioana la caiac canoe, s-a dat si asta ca si ficasa toata viata in barci. Dumneata stii cum e sa futi una de asta care a tras de fiare si apoi i se scurge toaata pielea? Ma crezi ca sanu drept ii ajunge pana sub buric iar ala stang pana la buric. Utima data cand s-a inbracat cu blugi si-a agatat sfarcu in fiermuar ca na, ea nu poarta sutien, vrea sa fie naturala. Si moartea se sperie s-o vada pe asta la dus, mai ales cand isi vara para prin toate orificiile. Cred vecinii ca spal cainii din cartier cu forta.

      – Da, ce vrei sa faci la baumax? Mai degraba te duc la spitalu de nebuni. Doar nu ai fost coleg cu Vadim la gradina zoo. Sa nu-mi spui ca ati evadat impreuna?

     – La Baumax… vreau sa-i fac in ciuda lu nevasta-mea. Prima data vreau sa iau o sfoara si apoi sa-i trag un sut in boase lu ala de la primire marfa ca sa nu mai aiba cu ce s-o futa. M-am incaltat special cu pantofii cu bot metalic. Si,  cu sfoara vreau sa ma spanzur in fata maternitatii cu o pancarda legata de stremeleag. “De maine sa te futi cu Mos Craciu ca sa ai cu ce creste copiii si sa adopti Iepurasu de Pasti ca sa aiba cine s-o reguleze pe nimfomana de mata”

     – Da de ce ai pocnit-o pe soacrata?

     – Pentru ca baba nu a frut sa-mi faca sex oral cand il alaptam pe Irinel, al sasalea, ca mi-a facut pofta mucosu vazand cum suge de biberonu ala. Uite la baba. Cica ma fute ea dupa ce se termina meciu CFR cu Universitatea. Pana atunci sa strang cojele de seminte de jos, sa-i calc blugi ca vrea sa mearga la mall si sa-i mai duc o bere.

     – Iaca ca e inchis la Baumax. Nu-i asa ca mai degraba te duc la psihiatrie?

     – Duma pana la Selgros sa iau un bax de bere ca… tre sa o inmoi pe baba ca altfel ma inchide in dormitor si ma fute pana iese nevasta-mea din maternitate, daca nu mai are de baut. Are dreptate scumpa de ea. Unde mananca 9 mai incape o gura…

Poveste 2. sutienul comunist vs arderea primelor proteine

eroticul a inceput in momentul cand am scos primul tipat. iar primul tipat l-am scos dupa ce asistenta s-a aplecat peste mine sa-mi taie cordonul ombilicar iar sanii mi-au navalit ochii si mi-au sufocat toate gandurile. era un tipat de admiratie, de fericire simteam ca da de data asta am avut noroc sa ma nasc intr-o lume care imi place de la prima privire. de teama ca nu cumva sa vad altceva care sa nu-mi placa in aceasta noua lume, aceasta America pentru primele mele clipe, am preferat sa inchid ochii si sa-i tin asa cateva zile avand in spatele pleoapelor imaginea acelor doi muguri transpirati  ce incapeau in doua cupe mari de sutien comunist, rareori polonez sau chinezesc. imagine ce ma facea sa dau cu placere din membrele cartilaginoase dorind sa le ating si sa le trag spre mine ca sa ma culc intre ei pentru a ma linisti dupa  lunga calatorie.

Poveste 1. Visul unui elev din clasa I in timpul orei de aritmetica

     – cand… cand o sa scrii ceva pentru mine?

     – nu… stiu. cand o sa stau cu capul in poala muzei si o sa curga lapte! cand din sfarcurile-ti dulci va curge lapte si o sa ma unga de seva dulce si o sa te unga. iar eu, lacom cum sunt o sa incep sa-l sorb tot de pe tine fara sa pierd nici o picatura. o sa-l adun cu limba pe tot de pe pantecele fierbinte datator de urlate, de placere, de emotie. apoi o sa cobor incet spre coapse si o sa incep cu cel ce a ajuns pe genunchi si o sa urc in sus ca nu cumva sa pierd vreo picatura si o sa-l adun pe tot si o sa-l amestec cu licoarea fierbinte ce-ti tasneste din pizda la atigerea buzelor ce ma roaga sa ma joc cu ele, tremurand de nerabdare ca un copil ce sta la coada la inghetata intr-o zi torida.

     – cand o sa scrii, cu sperma, pe bucele mele ca ma vrei din nou, ca ma vrei inca odata?

     – chiar vrei sa-ti spun? peste 10 ani. acu… dorinta, clocoteste doar in mine. in tine inca se mai aud aripi de barza, sangele iti este rece iar sanii mai au pana sa chiuleasca de la ora unde invata cum se proceseaza laptele. iar limonada, inca nu a invatat sa se transforme in votka.

     – cat face 7-5+2 Mihailovici?

     – nu stiu tovarasa invatatoare. eu, eu eram… eu vorbeam cu … doream sa-i arat cum se scrie 10 ani. ma scuzati tovarasa invatatore, ce ati intrebat?

Salut lume!

 

“Daca sexul pe care il practici tu nu sperie pisica, atunci nu-l faci cum trebuie.”      ANONIM